Es lo que hay......

Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este
país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"
El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:

"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"


La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:


" ¿y dónde están los ESPAÑOLES? "

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:


¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

Mari Molina 27-10-11

HOMBRES!!!!!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del
baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella le mira a los ojos y parpadea.
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice.
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA- REAL MADRID.

Mari Tere 04-05-11

La diferencia entre quieto y parado

3ª Guerra Mundial

Barak Obama y Ángela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, -dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes? -dice el invitado.
- Vamos a matar 54 millones de moros y 1 dentista, -contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije?... ¡Nadie va a preguntar por los moros!

> LA LÓGICA DE LAS MONJAS
>
> Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.
>
> Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
>
> Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
> del convento!!!
>
> Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
> hace como media hora?
>
> Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
>
> Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
>
> Hermana Maria: - Oh, no Si continuamos en este ritmo el nos va a alcanzar,
> como máximo en 15 minutos. ¿Que haremos?
>
> Hermana Luisa: - La única cosa lógica a hacer es caminar más rápido.
>
> Hermana Maria: - No está funcionando.
>
> Hermana Luisa: - Claro que no. El hizo la única cosa lógica que podía
> hacer, el también comenzó a caminar mas rápido.
>
> Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
>
> Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
> Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
> las dos, al mismo tiempo.
>
> Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
>
> La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
> sucedido a la Hermana Luisa.
>
> Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
> Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
> sucedió.
>
> Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
> dos, entonces el opto por seguirme.
>
> Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
>
> Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
> el corrió lo mas rápido que el podía también...
>
> Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
>
> Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
>
> Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
>
> Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
>
> Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
>
> Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
>
> Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
>
> Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
> levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
> pantalones bajos!!!
>
> SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
> 188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
> ¡¡¡PERVERTIDO!!!
>
> Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

Pedro 23-01-11

PAPA, PAPA, que es el ECO,

El ECO, hijo mio, es lo único que tiene cojones a contestar a tu madre.

Una rubia con el pelo tintado ¿Que es?

Inteligencia Artificial

El alcalde de Miami pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español). La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen la oferta. El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D.  *¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!*

- Un pollo

- Un despacho

- Varios chorizos

Preparación


  1. Se coge el pollo y se le pone una corbata.
  2. Se coloca  en el mejor despacho de un ayuntamiento.
  3. Rodéesele de unos chorizos frescos.
  4. Déjesele a su antojo durante un tiempo.
  5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...  

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la guardia civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Sergio 26/03/08

esto es un cura que esta en el confesionario, entra una chica a confersarse y le dice, mire padre e hecho el amor toda la mañana  con pedro y le dice el cura mira de penitencia rezas 10 padre nuestro y 10 euros en el cepillo, entra otra, y le dice mire padre e estado haciendo el amor con pedro todo el dia y le dice el cura de penitencia 100 padre nuestro y 100 euros al cepillo y asi todo el dia entra un chico y le pregunta el cura tu no conoceras tambien a pedro y le contesta no pedro soy yo y si no meda la mitad de lo que hay en el cepillo me las llevo a otra iglesia  

mº tere 03-10-08

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Sergio 26/03/08

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

ESTO ES UN PADRE QUE VA A BAUTIZAR A SU HIJO A LA IGLESIA Y LE DICE AL CURA:
PADRE- BUENOS TARDES VENIA A BAUTIZAR A MI HIJO.
Y DICE EL CURA:
CURA- MUY BIEN,¿COMO SE LLAMA?
PADRE- SE LLAMA CONÉ.
CURA- ¿COMO QUE CONÉ? DICE EL CURA ASOMBRADO.
PADRE- SI,MIRE CUANDO FUI AL REGISTRO CIVIL A PONERLE EL post_title,ME DIJO EL HOMBRE QUE ME ATENDIÓ QUE COMO QUERIA QUE SE LLAMARA.YO LE CONTESTÉ QUE LE QUERIA LLAMAR DUARDO,ENTONCES EL ME DIJO SERÁ CONÉ Y DIJE YO PUES CONÉ.

Va un hombre y le dice a otro: - !oye, perdona, pero me debes mil euros!

Y el otro le contesta:  - perdonado hombre, perdonado.

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:
Y usted, ¿cómo lo sabe?

Y el candidato a consultor responde:
Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.